暗闇の波が・・・・・。

これは誰に話したところで簡単に解決する話ではないのですが、
また暗闇の波が襲ってきて仕事に対する意欲がなくなってしまっている。
な訳で今日も臨終休業状態。
やっぱり、漏れは会社員（正社員）なんて務まらないのか？
契約社員で好きな技術の仕事に打ち込むべきなのか？
はたまた職種自体を変えてしまうべきなのか？
会社員であるうちに自営で何かを立ち上げてしまうべきなのか？
また考えることに埋もれてしまうのかよ？
正直、生きているのがしんどい。
何で生きているんだろう？
一体、何のために生きているのか？
この世界で誰か自分を必要としてくれている？
別に自分がいなくても世界は回って行くんじゃないのか？
別に自分が担当じゃなくても他の人がやればいい仕事？
考えれば考える程、一体何が解決策なのか？
よく分からなくなってしまう。
今、お腹が締め付けられるように痛い。
脳味噌は何か食べたいという信号を発しているのだが、お腹が張って
苦しいので何か作ろうという気力が起こらず。
でも、何かは食べたいかも。と思う自分がいる。
あぁ、分からない。
何か別の職種に変えてみたとして、一体何をやるつもりなのか？
いろいろと候補にはあるけれど、それらもどれだけ長続きするつもりなの？
って言うか、長続きさせる気力はあるの？
とりあえず、今年の12月までは今の仕事を続けて、その間に何かを
立ち上げることにしようとは思うが。
そういう中途半端な計画でやっちゃっていいのか？
いろいろ調べないとダメなんじゃないのか？
職種を変えて違う仕事をするにしろ、自営で何かをするにしろ
暗闇に堕ちる度に仕事を休んでしまっていいのか？
そんなことで生活なんかしていけるのか？
だんだん、頭が変になりそうです。

昨日、仕事に行く準備をする前に、今月残っているライヴの予定と
来月以降に行く予定のライヴを出してみた。
で、来月は去年の11月並みかそれ以上の勢いでライヴに行くから
（まぁ、それだけじゃないけど。障害対策にも慣れてきたし）
また気持ちを入れ替えて頑張ろうと決めたとこだったのに。

朝起きたら、暗闇が襲ってきて臨時休業状態に追い込まれた。
いくら気力で頑張ったところで体力が消耗しているところに、それが
来ると太刀打ちできない。
それは、気力もダメにするが、身体の特に自分が弱い部分にも
苦痛を投下する。

分かってんなら、何とかしろよ。
って話だが、鬱病の薬を飲んだところで好転することもなく。
このまま朽ち果てていくしかないのかな。
ダメ人間のレッテルを貼られたままで。

だけど明日はきっと好転しているはずだ。
信じたい。自分を。
何とかなるし、何とかするさ。
頑張れ！＞自分。
決して諦めたりなんかするなよ。
体力的に限界でも気力だけは最後まで希望を捨てない。
捨てたくない。
地面を這ってでも食いついて行くだけの努力は怠らないように
しないと、きっと最後には自分が後悔するだろうから。
だから、何とかしてみるだけの気力と体力は持ち続けたい。